Kennst du das, wenn..

(#5)

- du einen ahnungslosen bauarbeiter beim verlassen des hauses - unabsichtlich - mit der tür und soviel schwung niederschlägst, dass dieser zu boden geht und sich dort vor unwohlsein windet?

- du beim arzt bist, er einen bestimmten punkt deiner geschädigten rückseite berührt und meint, du sollest schreien wenn du schmerz oder sonstiges dabei empfindest, da dies eine stelle sei, in der verschiedene nervenbahnen zusammenlaufen und das reizen eben dieser oftmals zu kopfschmerzen und überlekeit führen kann? und dann nach der prozedur erhebst du dich und bestätgst noch die frage ob alles in ordnung sei mit einem nicken, woraufhin du von einem unheimlichen schwindel gepackt, ins wanken gerätst und mit deinem gesicht frontal den boden küsst?

- du bei eben diesem arzt eine behandlung später beim ausfstehen vom behandlungstisch dein bein in dem daraufliegenden papier verhedderst und es abermals zum sturz kommt, der doktor qualvoll :"LANGSAM LANGSAM!" ruft, du versuchst wild herumwedelnt deinen fall abzuwehren und schließlich halt an einem vorhang findest, der sich von der vorhangstange löst und eine blumenvase, welche sich auf dem fensterbrett befindet ebenfalls mit dir zu boden reisst?

- du in der erwartung des alleinseins in deiner wohnung bei offener zimmertür richtig schlecht und unkoordiniert auf dem klavier herumklimperst und aus voller kehle dazu mitsingst, bis du aus deiner trance gerissen wirst, weil dir jemand zaghaft auf die schulter tippt und dir vorsichtig sagt, du sollest es doch bitte ein wenig ruhiger angehen lassen, da sich andere personen in diesem haushalt noch auf zimmerlautstärke unterhalten wollen?

- der wwf- mann fragt, ob du volljährig bist und auf die erwiderung, du befändest dich erst im frühen stadium des 16. lebensjahrs, in seinen augen ausgewachsene abscheu und den gedanken "oh - sie ist wohl frühreif..." lesen kannst?

- du in der fußgängerzone stolperst und dabei einem dahergelaufenen herren im anzug - aus vesehen - einen frisch angebissenen apfel aus der hand schlägst, was dir mit einer unschicklichen handgeste und einem russischen fluch gedankt wird?

- du jemanden zum bahnhof bringst, ihm noch hilfst sein gepäck in den zug zu laden und gerade als du das gefährt zu verlassen gedenkst, die türen schließen und sich das ganze in bewegung setzt, du dich deinem schicksal hingeben musst und eine geschlagene stunde darauf warten, bis du aussteigen und den ebensolagen rückweg antreten kannst? das ganze ungewaschen? gegen 7 uhr? morgens? am wochenende? in deiner schlafanzughose?

grob zusammengefasst - mein letzter monat.

                               

Wer reitet so spät noch durch nacht und wind? Es ist die lasagne, sie tarnt sich als rind.

 P.S. : pferdefleischskandal. parade der größten schlechtigkeiten die ich in den vergangenen
 wochen hören durfte:
da müssen wir jetzt nicht noch ewig drauf rumreiten.
das essen ist pferdig.
lasagne hat heutzutage einen schlechten huf.
wenn lasagne jetzt teurer wird, liegt das sicher an der galoppierenden inflation.

Kennst du das, wenn...

(#4)
.. du dich nach einem 10 stündigen schultag mit einer netten person triffst,
um dich mit ihr in eine grundschule zu begeben und dort einen sportkurs zu besuchen?
am ort des geschehens angekommen findet ihr den eingang des hauses nicht und irrt eine halbe völlig desorientiert auf dem gelände herum,
bis nach 5 maligen umrunden des gesamten gebäudekomplexes die frau des hausmeisters zur hilfe eilt und euch beide darauf anspricht, ob ihr besucher der hausfrauengymnastik seit?
und dann, wenn ihrschließlich mit 20 minuten verspätung in die halle platzt findet ihr 10 herumtollende 70 jährige frauen vor, die von einer 90 jährigen frau, die den anschein macht aus der apothekenunmschau entsprungen zu sein, trainiert werden und verenkungen ausführen die mit einem normalen skelett nicht vereinbar zu sein scheinen,
aber ihr gebt trotzdem euer bestes und seit auch hochmotiviert, bis die trainerin eine von euch völlig entsetzt fragt:
"Mensch Mädchen, haben Sie noch nie Gymnastik gemacht?"
Und das ganze sieht dann ungefähr so aus:

Quirrlige Seniorinnen:

Ihr:

Kennst du das, wenn..

(#3)
.. du zum dritten jahr in folge zu einen skikurs besuchst  und wie jedes jahr in die gruppe der 5-8 jährigen eingeteilt wirst?
es beginnt alles unten am gondeleinstieg. du bist so panisch vor angst es nicht mehr in die gondel zu schaffen, dass du in deiner hektik eine absperrung umschmeißt und dann im rennen, nachdem du dich ausführlich beim liftbetreiben entschuldigt hast, deinen skistock verlierst, nochmal in skistiefeln zurücksprinten musst und es dann schließlich gerade noch schaffst deine skier in die gondel zu tun, welche dann ohne dich wegfährt?

oben angekommen schwingst du dich schließlich nach dem wiedererlangen deiner fahrgeräte frohen mutes den abhang hinunter bis du bemerkst wie sich die leute vor dir reihenweise fallen lassen. du drehst dich um und fragst noch ob alles ok sei.
als du dich wieder deiner frontseite zuwendest siehst du gerade noch wie du in beachtlicher geschwindigkeit auf eine mit wasser gefüllten spalt zuhälst. natürlich versuchst du zu bremsen, doch es ist zu spät und du findest dich augenblicke später mit deinem gesicht im feuchten nass (nein trocken) wieder. deine skier liegen 2 meter entfernt im wasser.
angefroren.

nach einigen peinlichen fragen, findest du dich an der mittelstation, dem sessellift wieder.
dass du einsteigen sollst, bemerkst du erst spät und bleibst mit einem bein schon auf dem fließband in den sich schließenden absperrklappen hängen. daraufhin stopt die ganze anlage und der besorgte liftmensch eilt auf dich zu. angestrengt, nicht zu lachen.

später, als du dich oben angekommen von deinem kleinen unfall erholt hast, und der skilehrerin zuhörst, wie sie etwas erläutert möchtest du deinen aufgegangen skischuh wieder schließen.
du kniest dich also hin und merkst nicht wie deine skier langsam in bewegung geraten, bis du in panik anfängst rumzukreischen und nicht mehr bremsen kannst, da du dich immer noch in der hocke befindest und auch nicht aufstehen kannst.
schließlich wird deine fahrt sanft durch ein richtungsschild gebremst, in das du rücklings hineinfährst und es mitreisst.

dass die leute vom lift herunternschaun und lachen verstehst du in deiner situation nicht.
den berg runterfahrend.
rückwärts.
in der hocke.
mit einem schild in der hand.

Tier 2012, was für ein wunderschönes erfolgreiches jahr.
Alle guten vorsätze sind in erfüllung gegangen.
Was haben wir nicht alles großartiges erreicht.

Da freut man sich doch wenn sowas zu ende geht.

Was ist wurzel 999 minus 6528936,17357 geteilt durch 6528904,566608741 minus 2565?
4.
Das ist falsch, aber silvester - silvester ist nun wirklich die schönste zeit des jahres.

Wenn sich betrunkene hampelmänner gegenseitig lachend augen oder andere glieder abböllern -
herrlich.

Und wenn man am nächsten morgen mit rosigen wangen aus dem bett hüpft um einen spaziergang zu tätigen und die neblige, schwefelige luft in die lungen saugt bis zu den knien im müll versinkend,
ist mann doch glücklich am leben zu sein.

Bildense maln Satz mit...

Wetterbericht

es röhrt der rothirsch auf der balz 

ich wetterbericht sich gleich den hals!

und noch ein schöner:

Toast

die schotten sind selbst unbehost

wenn ostwind durch die täler toast!

Liebe Mathematik,

ich glaube, ich liebe dich.

Nicht.
Du widerliche pseudowissenschaft.
Warum?
Was hat die menschheit dir getan?
Du bist schuld an dem leid vieler unschuldiger seelen.
Lass wenigstens die kinder aus dem spiel!
Diskrimanten, binomische formeln, parabeln, radikanden, wurzeln und reele zahlen.
Alter kreisverwalter.
Da röhrt doch der hirsch.
So viel vermeidbarer müll auf papier.
Du bist schuld am waldsterben und der vertreibung der tiere aus dem regenwald.
Klimakriege, völkermord. Alles deine schuld.
Sport ist mord?
Dann ist mathematik der untergang des abendlandes.

Ma wieder was für die kreative Ader tun

das ist kacke

das ist kunst

Egal wie scheiße dein motiv ist, mach es schwarz weiß und es wird schön sein.

Weiße Tischdecken

Manchmal beschleicht mich das gefühl, mir mangelt es an der fähigkeit meinen körper mit meinem gehirn zu koordinieren.

Ich habe es nicht nur geschafft mit einer einzigen armbewegung das gesamte gedeck eines tisches abzuräumen und mir mit der sich darauf befindlichen flüssigkeit die hose zu besudeln oder ein volles glas rotwein gegen eine frisch gestrichene wand zu befördern.
Nein. Ich habe auch schon ein komplettes regal mit tüvgeprüften kindersitzen im real um die ecke zum einturz gebracht.

Das schlimmste für mich sind allerdings weiße tischedecken.
Weiße tischdecken!

Jedes mal wenn ich bei fremden menschen, welche nichts von meinem an eine behinderung grenzende fehlen von feinmotorik wissen zum essen eingeladen bin, endet der abend in einer katastrophe.
Die ersten paar flecken stellen kein problem dar, die kann man ganz man einfach mit einer serviette oder einem glas verdecken.
So ab dem 5. oder 6. wirds dann schon schwieriger, das variiert nach größe und quälität.
Wenn die ressourcen zum unauffälligen verschwinden lassen der sauerei zur neige gehen,
muss man auf einen ellenbogen oder eine hand setzen.
Das setzt allerdings voraus, dass einem den ganzen abend das bewegen dieser gliedmaßen und deswegen auch größere movemenents wie beispielsweise der gang zur toilette verwehrt bleiben.
Richtig kompliziert wird es allerdings erst dann wenn einem auch die körperteile ausgehen
und man völlig verrenkt dasitzt und schmerzhaft lächelt,
wenn man gefragt wird ob die rinderleberpastete denn auch schmeckt.

Meine eltern gehen soweit, dass ich zuhause nur mit plastikunterlage und lätzchen nahrung zu mir nehmen darf.
Übrigens, das was ich hier mache, es dient nicht zur unterhaltung.
Nein, das ist traumabewältigung.

gcudbhxsakyml!

4 dinge, die mich meine katzen lehrten

1. Dein tier hat freude am zerfetzen von klamotten?
Lass es das ausleben, und schätze, dass es sich lediglich an stoff und nicht an menschlicher haut austobt.
Wenn dich jemand auf kleinere löcher in deiner kleidung hinweist -
behaupte das gehört so.
Bei mittlelgroßen löchern bis gänzlich fehlenden ärmeln / krägen/ hosenbeinen -
sag das wäre grunge.

2. Die katze hat chronischen haarausfall, und du dadurch unnatürlich viele haare auf deiner kleidung?
Sag pelzmode sei wieder stark im kommen

3. Du findest kein paar zusammengehöriger strümpfe, weil sie auf mysteriöse weise verschleppt wurden?
Zieh zwei verschiedene an, wenn dir jemand das zum vorwurf macht -
behaupte das wären designersocken.

4. Das tier hat eine schwache blase und neigt zu bewässerung diverser alltagsgegenstände?
Kein problem, probiere den duft auszuwaschen,
wenn du gerade nicht die möglichkeit einer wäsche hast, genügt es auch
den geruch mit einem starken parfum so gut wie möglich zu überdecken.
Und wenn dich trotzdem jemand auf eine strenge note hinweist -
begründe diese mit birgit.
Die verwirrung, die bei deinem gegenüber ensteht, kannst du ausnutzen und dich langsam entfernen.


Diese regeln lassen sich problemlos auf das verhalten von hunden/ hasen/ frettchen/ kaninchen/ geschwistern übertragen.

Hochwertiges

folgende tiefgehende lyrik  ist leider nicht von mir,
doch so wunderschön und rührend,
dass ich sie niemandem vorenthalten wollte und durfte

batman-

ich liebe dich,

denn dein umhang ist noch flotter,

als der von harry potter.

Kennst du das, wenn...

(#2)
du dich abends im bett,
während du im kopf den vergangenen tag nochmals aufarbeitest,
in gedanken an eine bestimmte sache
die dir widerfahren ist
vor aufkommenden schamgefühl winden musst?

beispielsweise
hast du in völliger naivität einen namen rumgegrölt.
bis dir nach ca. 20 maligem wiederholen auffiel,
dass die betreffende person etwa 2 meter entfernt von dir
auf einer bank sitzt,
und jedes wort,
jedes verdammte wort,
welches du in den letzten 10 minuten von dir gegeben hast
gehört und analysiert hat.



ich schon.

Warum katzen die bessere gesellschaft sind

oder woran ich erkenne, dass mein haustier mir überlegen ist

• wenn eine vor der tür schmiere steht, während die andere im fressrausch solange am futterbeutel rumnagt, bis die tüte aufplatzt und sie sich dann gemeinsam bis an die grenze des komas futtern.

• wenn man nach hause kommt und das tier im obstkörbchen vorfindet.

• wenn man unschuldig die toilette aufsuschen möchte, doch dies unmöglich gemacht wird, weil die  katze in völliger ekstase die komplette klopapierrolle abgewickelt hat.

• wenn die katze morgens auf den schrank neben deinem bett klettert um im genau abgeschätzten winkel zum sprung anzusetzten, sodass sie frontal in deinem gesicht landet. mit ausgefahrenen krallen.

Um den italienischen Dichter und Geschichtenschreiber Francesco Petrarca zu zitieren:

"Der Mensch lässt sich grob in zwei Gruppen einteilen:

 in Katzenliebhaber und in vom Leben benachteiligte"

Kennst du das, wenn...

(#1)

dir beim einwerfen eines briefes aus versehen dein ganzer schlüsselbund in den briefschlitz des postkastens fällt,
du diesen schlüssel aber unbedingt brauchst um dein fahrrad aufzuschließen,
da du sowieso schon zu spät dran bist,
du dann aus verzweiflung deinen ganzen arm im postkasten versenkst und so lange nach deinem schlüssel angelst,
bis dir deine hand anschwillt,
sodass du im postkastenschlitz festhängst
und ungefähr 20 minuten warten musst bis der arm wieder abgeschwollen ist,
während dich die passanten anschauen,
als wäre es in irgendeiner weise unnatürlich
mit der hälfte deines körpers im postkasten hängend
auf dem boden zu knien
und zu versuchen dich nach möglichkeit nur gering zu bewegen
um die schmerzen und die pein
vorzugsweise erträglich zu halten?






nein?







 schön.









ich auch nicht.

 

Mein Hund Rupert.

Sersikus

Also hallo erstmal.

Dieser blog soll kein außergewöhnliches stück kunst werden.
Keine tipps und tricks.

Ich möchte lediglich meine - durch unerträgliche peinlichkeiten hervorgerufene - traumen verarbeiten.

Zunächst einige dinge über mich, erstmal das, was ich nicht kann:

fotografieren

lügen
zwinkern ohne den eindruck einer nervösen augenkrankheit zu erwecken
schauspielern

strukturiert arbeiten

durchhalten

mich durchsetzen

mich handwerklich betätigen

mich musikalisch betätigen

mich anderweitig betätigen

räumlich denken

dekorieren

improvisieren
ohne optische verstärkung sehen
erträglich lachen
meine innere stimme abschalten

kopfrechnen

zeichnen

aus tesaband objekte erstellen
so trinken, dass die flüssigkeit nicht wieder durch meine nase zum vorschein kommt

zielen 

tanzen 

fliegen

handstand überschlag

mit der zunge meine nase berühren
mit der zunge mein kinn berühren

mit der zunge meinen ellenbogen berühren
mit der zunge meine ferse berühren
mit der ferse meine wirbelsäule berühren
mit der wirbelsäule meine zunge berühren

Das einzige was ich kann:
mich in die Scheiße reinreiten. 

Desweitern habe ich 2 katzen.
Ihre namen sind bonny und clyde.
War nur ein scherz, in wahrheit heißen sie schecki und pfoti, werden aber auch rüdiger und marianne genannt.
Das führt leicht in die irre, denn eigentlich sind beide weiblich, sowohl marianne, als auch rüdiger.

Manchmal habe ich aber leider das gefühl, nur auf die beiden reduziert zu werden.